Вы обожаете жизнь, и она отвечает вам взаимностью. Причем, нравится вам не только комфорт и домашний уют. Вы знаете, как это восхитительно: вернуться из позднеосеннего, мокрого леса, продрогнув до костей, устав, но жмурясь от счастья, забраться в горячую ванну... Вы обожаете минуты затишья в перерывах между вашими увлечениями - порой экстремальными. И не меньше вы обожаете сам экстрим. Да, со страховкой, с надежными тылами. Вы не рискуете без причины и не любите азартных игр, где ничего не зависит лично от вас. Вам нравится испытывать себя, однако вы всегда оставите себе пути отступления. Ваша жизнь - не война за первое место, не попытка доказать свое превосходство. Вы просто живете, любите жизнь - какой бы он ани была. Вы не бежите от трудностей, но и не нарываетесь на проблемы. Вам незачем постоянно доказывать свою "крутость". Вы и так знаете: вы - личность. А разве нужно что-то еще человеку, который наслаждается своей жизнью? У вас достаточно силы. Вы и сами об этом знаете. У вас есть и множество приятелей, с которыми приятно позубоскалить (с чувством юмора у вас тоже отлично), но есть и близкие друзья, с которыми приятно просто помолчать. Иногда мир мрачнеет, и вы соглашаетесь погрустить вместе с ним. Это вовсе не депрессия. Просто грусть - как и все остальные чувства - такая же равноправная часть жизни. В отличие от зависти, ревности, презрения... Вам не о чем спорить с миром. Вы знаете, что вам нужно, и добьетесь этого. И вы достаточно сильны, чтобы вам не пришлось поступаться при этом принципами и убеждениями. Зачем спорить? Жизни хватит на всех! Вы хотите попробовать все! И обычно вам это удается - откуда только время берете! Вам можно позавидовать: комплексов у вас нет, как нет и "скелетов в шкафу". Вы не прочь иногда порыться в себе. Впрочем, вы давно и неплохо себя знаете. И принимаете свою личность, как есть, не отказываясь, впрочем, совершенствоваться. Просто отрицать какую-то часть себя вы не станете, понимая, что человек - есть целое. Если нужно что-т
Какой длинный коммент... а тестик все-таки интересный... а главное - за стеной-таки свобода, свежий ветер в лицо, как с моря в шторм...
Тэк, рассказываю о своем состоянии, последних согбытиях и впечатлениях. Настроение мое, в принципе, очень даже ничего - с фифти-фифти гуляет до фоти-сиксти (в хорошую сторону) ))) Так, рассказываю, что со мною творится. Ну, во первых, у меня дико болит горло, иногда кажется, что даже температура подскакивает, но я ее принципиально не мерию, ведь если увижу 37 - 100% тут же слягу.Вот так это действует на мою психику))) Но ощущения прикольные. Ходишь, как будто в вакууме, то немного прохладно, то тепленько. Главное сейчас просто пережить это состояние и продолжать жить, как ни в чем ни бывало. Тогда все исчезнет само собой.Ведь в школу-то ходить надо и хочется - все-таки 10-й класс 4-я четверть! Ах да, еще болит шея, но как только отпустит горло, я о ней забуду))) Сегодня вечером ездили с Настей в центр, гуляли по старому Арбату - так там классно! Какой-то паренек косил под легендарного Майкла Джексона - он ТАК круто танцевал!!! (Причем в прикиде а-ля мистер Джексон и под его же песни) Такая пластика! Просто вау!!! Кучу народу вокруг себя собрал!!! Еще был прикол: идем мы с Настей, вдру нас обгоняют двое молодых людей, один какой-то анархист или рокер, другой такой русский парниша с бутылкой пива. Причем последний что-то впаривает первому, едва его зная, да еще и с каким-то диким акцентом, типа: "Ващэ дэвущки в Росиэ таки развратныэ, а? Обыдно, слущай..." Так странно было слышать подобный акцент от этого "вани". Так вот, мы с Настей переглянулись и пошли дальше. Зашли в корову, ну в "му-му", перекусили вкусняшка, и снова вышли на улицу. И тут смотрим, идет тот же "ваня", но уже с другим анархистом, а парит он уже иначе: " Понимаеттэ, малатой тчэловекк, йааа ротом ис Эс-то-нии..." Вот тут мои догадки подтвердились, было весело!!!))Сейчас я в раздумьях - идти ли мне все-таки на "Страсти" или нет. Ведь это ж действительно страсти, удар по психике, а я ж не железная, не уверена, что хочу это все смотреть, но...скорее всего посмотрю. Хотя этот фильм - удар ниже пояса. Я думаю, не всякий сможет спокойно смотреть на то, как мучают диким образом другого человека.
Надеюсь, теперь вы понимаете, что я сумасшедшая идиотка. я отправляю эту запись не проверяя и не перечитывая, чтобы вы наконец-то поняли что попали на дневник дурочки и что вам пора отсюда уматывать :D
знаете что. я сейчас вам тут душу вылью. 4-й раз переписываю эту запись. идей - масса, только не могу по рассуждать на эту тему более пяти строк. как у вас прошёл день? напишите коментах) а у меня... примерно час рыдала из-за... из-за него. извечная тема. но просто я его люблю... нет, не так как все, я люблю его по-особенному. его глаза... в них и утонуть-то можно. его губы... я так хочу целовать их каждый день. я хочу чтобы он приходил ко мне домой в апреле, с букетом белой сирени, пахнущей до соседней улицы. я бы угостила его тортиком, таким же сладким, как аромат сирени. я бы его поцеловала в первый раз... и во второй... я бы четырежды его поцеловала, так яснее) страсть бы мигом опутала нас. я бы отдавала ему свою любовь каждую ночь в каждое мгновение. нет, я бы отдавалась ему вся. пускай это и немного пошло, зато он первый и единственный о ком я мечтаю. о встречах, поцелуях. разговорах. и не только... такая вот была бы любовь. пропитана белыми гвоздиками и духами, которые он (бы)) подарил мне. надо сказать, что он красив, он именно моя мечта. ну вот об этом я и плакала. о том, что дала волю мечтам, которых заменили слёзы. ведь потому, что никогда этого всего не будет. никогда, никогда не будет этой безумной любви, будут только слёзы, алкоголь, сигареты, одиночество и боль... и я поддалась чувствам. я заплакала. а позже я просила бога чтобы он простил меня. простил за то, что я такая. безответственная, не логичная, неразумная, некрасивая толстая дурочка) я называю себя Винни Пухом потому что я низкого роста, и, как мне кажется, таки толстая) каждый день себя ругаю за всё-всё. ведь я... мне надоело оправдываться перед самой собой. я же не железная. я не могу всё время быть такой, как окружающие привыкли меня видеть. ну вот живёшь себе, никого не трогаешь, копишь эмоции, а в один прекрасный момент всё это взрывается, ты вырываешься на прохожих, друзей и родных, потому что уже не в силах терпеть, нервы дают отбой. и на вопрос "Дашк, что случилось?" не даёшь ответ. да ничего не случилось.
Мда,денёк конечно начался очень плохо...Я ушла,а обо мне даже не кто и не вспомнил,вот твари!А ещё называется друзья,конечно же,только разве что не ходить одним то весело,а так то конечно!Хм...а вот интересно,если я неделю не буду отвечать на звонки и не буду не куда выходить,это кто нибудь заметит? Я же ведь прощалась со всеми,а вы.Вам же важнее всё кроме меня!Нет,я конечно понимаю что это дело очень хорошее,но не так же...чтоб...я не знаю даже...а я вам помогала!И вот опять притензия!....... меня заманала своими дуратскими разговорами,недовольная такая всегда!Как будто что то случилось непоправимое!Подумаешь сказала что вот так вот по моему мнению будет лучше,а она стразу ёпт орёт!Я ж не виновата что эти долбанутые жалюзи такие плохие!Не устраивает если то пусть валит тогда новые покупать!В понедельник будет выпендриваться заряжу ей прям в морду с дурищи чтоб не выкабенивалась!Не комуне чо не сказу!Меньше знаешь,кропче спишь! Оу...да...а говорят люди не наступают на одни и те же грабли дважды!Но...может быть я не человек,хахах,хотя это очень смешно звучит,но я это сделала!Как же можно так!Как я могла поверить её зная что всё равно придаст!Больше не буду считать её такой подругой как и раньше,ужас вообще!Я не понимаю этого всего!ТО у тебя родителей дома нет,то ты с сестрой сидишь!Ех...как же ты мне бесишь. Блин,и ещё эта музыкалка,чёрт меня дёрнул туда записаться!Разве по мне не понятно какую музыку я слушаю?Мммм?Не слушаю я вашу попсу,и Максим не слушаю.Я слушаю только рок и альтернатиивууууууууууууу!От дура!Не училка а дура блин! Мда...сижу...музыка играет на полную,в голове кавардак...
Комментариев нет:
Отправить комментарий